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    [受不了你“好心好意”的教导] 轻点 受不了你了 太大了

    分类:演讲稿题目 时间:2019-05-15 本文已影响

      案例直击  时间:2012年7月4日  地点:悦已工作室  丈夫蔫头耷脑地坐在我面前,一叠声感叹自己命不好,最不喜欢被人教训,就是逃不掉被人唠叨的命。小时候整天被父母骂,长大又摊上这么个絮叨媳妇。
      他皱着眉头说:现在我都成条件反射了,她一张嘴我就头昏,脑袋嗡嗡的。从前听说有个男人因为讨厌妻子唠叨用针把她的嘴缝上,我肯定是下不去那个狠手,但离婚的念头却常有。
      妻子一脸愤怒和无奈,对我摊摊手:“就这么不讲理,又不发奖金我没事唠叨你干吗?做得不对还不让说。有本事管好自己,不要处处给人留话把儿,我保证一句都不多讲。”
      这是婚姻中最普遍的烦恼,唠叨的妻子和不胜其烦的丈夫,肯来咨询的是智者,不知多少夫妻就在这种鸡毛蒜皮中耗尽情感,走入婚姻的死胡同。
      曾经的娴静小佳人,如今的麻辣家庭“教母”
      倾诉人:孟凡刚
      佟欣比我低一届,想想当初刚认识时她乖乖小白兔的模样,打死我都不信她会变成今天这个样子。
      婚后、特别是有了孩子之后,佟欣慢慢变了样,原来一直用崇拜的目光看着我的小师妹,俨然成了手执真理和正义的绝对权威,教训我的劲头一点儿不比我妈差。
      公平地说,我混得还不错。在这个竞争激烈的年代,有一份稳定高尚的工作,无论是工资待遇、年终资金还是工作环境,都比较令人满意。可是一进家门,佟欣无处不在的抱怨就让我感觉自己浑身上下全是毛病,简直一无是处。进门换个拖鞋得摆整齐,“乱糟糟的你自己看着好看?”;坐下歇会儿是找骂,“谁不累?活该我是老妈子的命?”;帮忙做饭,“帮了比不帮还忙,你一边干一边收拾嘛,摆得哪都是!”;吃个饭也占不住她的嘴,“别吧嗒嘴!没教养,把孩子都教坏了。”;拖地板必须竖着拖,不然有印记;洗衣服孩子大人分开洗、内衣外衣用不同的洗涤剂;物品放得不到位,烟头扔得不是地方……其他的鸡毛蒜皮我都不知道怎么举例子。我不是个粗人,但男人毕竟是男人,不可能细致到那种程度,何况佟欣不断与时俱进地更新要求,我就不断处于落后挨打的地位。本来在外面工作了一天挺累的,回到家想轻松轻松,别再事事提着个心,门儿都没有!比在外面还累,累得话都懒得说。
      还不能不说,不说就是罪,“一天没见了连句话都不想跟我说”。那就说呗,说完又是事。批评我这不妥那不周全,这会得罪人,那会让领导不高兴。就连晚上看电视,她都能揪着一部稀烂的电视连续剧博古通今结合自身地说教一通,话里有话地敲打你、激励你。
      看着她那不停翕合的嘴,想到还要这样过几十年就眼前发黑,后半辈子可怎么忍啊。
      点评:男人压力大,工作忙,回到家妻子不知体谅,缠着丈夫唠叨个没完。这是许多男人的心声,听起来似乎很占理,但男人们总是不想想,为什么一个单纯羞涩的女孩在嫁给他们之后会变得如此啰嗦?
      现代家庭中,经济开支通常都是共同支持。女人一样工作,一样承担压力,或许由于自身心理和社会期待值的不同,野心没有那么大,但在家庭中,通常都是“主力”,从备受疼爱变成了呵护疼爱别人,一天天淹没在琐碎家事中。作为身边最亲近的人和最直接受益人,男人只是理所当然地享受,很少为这种付出表示赞赏和感激。更多的时候,女人的唠叨表达的是一种焦虑,同时也是一种变相提示。
      我有多唠叨你就有多烦人
      倾诉人:佟欣
      女人都知道男人喜欢善解人意、温柔体贴、小鸟依人、千娇百媚的女人,没有人愿意在婚姻中做那个张牙舞爪讨人嫌的角色。可是,我有那么做的幸运吗?
      求婚的时候孟凡刚说过,“欣欣,请允许我用一生的时间来呵护你,不会让你受一点儿委屈,不让你流一滴眼泪,幸福快乐地过一辈子。”把我感动得眼泪婆娑,现在才知道,那些话仅仅是话,谁拿它当真谁就是傻子。
      婚姻中的女人,不是跷着兰花指喝下午茶的偶像派,而是撸胳膊挽袖子的实干家。婚前每个女孩都可以是“十指不沾阳春水”的公主,婚后只有一个身份:贤妻良母。虽说现在都讲男女平等,但在家庭中,女人却是理所当然的主角。下班回家后一大堆家务等着,买菜做饭,给孩子辅导功课,以及千丝万缕的家庭成员关系要协调和打理。想不唠叨呢,行吗?孩子全是记吃不记打的,以我儿为例,写字时一尺一拳一寸的护眼原则从幼儿园大班就开始强调,目前他三年级了,一眼罩不到就七扭八歪地贴到了桌面上,这么小就近视200度了,你能不管么?;男人又全是记打不记吃的,以孟凡刚为例,从恋爱起就告诫他少喝酒多吃菜,他哪次不喝到分不出大小王能下桌?面对一大一小死不改悔的滚刀肉,杀不得、剐不得、打伤身、骂伤心,女人还怎么样?也就只有唠叨了,唠叨成这样还不改呢。不是我愿意当这个讨人嫌的角色,而是传统意识上的分工迫使我一天天在改变。
      我也觉得够够的,女人结婚真是件很不划算的事,放弃了自由,将一切交给这个家,操心费力还被他嫌弃,他有离婚的念头,我还有呢,跟这种没良心的男人过有什么意思?
      点评:有人说“大多数情况下,女人怨,是男人逼出来的;男人怨,是女人宠出来的”,将唠叨美化成一种楚楚可怜的无奈。事实上,生理结构决定了女人比男人擅长说话,也更爱说话,在唠叨这件事上,我们有必要照顾男人的情绪,适当收敛一下自己的特性。
      也有女人用“好女人是一所学校”来把唠叨落在“为他好”,那么当他学成或厌学呢?你是让他毕业还是让他寻找另一所更好的学校?
      女人,比唠叨更重要的是容忍一个有缺点的丈夫,即使他有些行为让你不能忍受,也请直接说出来或开诚布公地谈谈,效果往往比没完没了的唠叨更好。
      爱你,就听你唠叨
      夫妻之间话说多了是有点疲,其实专家说的这些话,佟欣早跟我唠叨过,只不过近处无风景,她的话烦死人,从专家嘴里唠叨出来,就有种醍醐灌顶的感觉。
      想想平时过日子,她虽然话多,活也干得多,我在家顶多也就是打个下手。那么爱睡懒觉的人,每天不到6点就起床给全家弄早餐,十年如一日,家里大事小情我没操过太多心,从这个意义上讲,我是占了不少“便宜”。虽然占了10年便宜,“客气话”却一句没说过,或许因为太过亲密说起来显得“假”,或许已经习以为常。如果她不是我的妻子,而是“讨个说法”的秋菊,我会坚定不移地站在她这一边,谴责那个不知好歹的丈夫。可当她作为我的妻子、我生命中最重要的人,我却只想到责怪。
      想想心里挺不是滋味的,从今往后,真得好好地补偿她。佟欣喜欢唠叨,那就唠叨吧,专家说女人天生爱和自己信得过的人交流、倾诉,只有经常地沟通,她们心中才有安全感,这是平衡身心的一种“宣泄法”。既然这是天性,我作为丈夫与其咬牙切齿地忍着,不如从心理上接受它,既然爱她娶了她,就让她尽力过得自在些。退一步讲,听女人唠叨总比憋出病来再床前床后伺候她要省力得多。
      不过,干听着也不是办法,泥人还有土性子,何况男人工作了一天也挺累挺烦的,得会听。佟欣开口唠叨我尽量保持冷静,放松自己,不被她的“点名批评”吓到,而且一定有所回应。因为既然女人的唠叨是提示,就得让它落地有声,没有对手一定是最令人怅然若失并恼羞成怒的。
      我不再一味抗拒地努力左耳进右耳出,而是分辨她的喋喋不休真的是因为我做了错事还是想要感觉被尊重、被关注、被珍惜、被喜爱。如果是前者,我就正面回应——不是回击,让她说出她想让我做的,然后马上做好,有时候嘻皮笑脸地耍耍赖开个玩笑,效果更好;如果是后者,就奉上热情拥抱和窝心话,就能雨过天晴,河东狮一样的悍妇立即变身快乐的helloKitty。
      偶尔实在被她唠叨得受不了我就装病,她这个人刀子嘴豆腐心,如果我身体不适,再声嘶力竭的数落也会在病痛面前戛然而止。当然,这种办法只能在忍无可忍时偶尔为之,毕竟是从本质上来说是堵不是疏,治标不治本。
      当我有所改变之后,我发现佟欣也有所改变,我的耳根子清静了许多,看来善待妻子的唠叨就是善待家庭,更是善待自己。(责编/诗坤shikun01@163.com)

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