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    把孩子当作自己|把别人的孩子当作自己的孩子

    分类:生日祝福语 时间:2019-05-18 本文已影响

      把孩子当作孩子,主要是指行为的层面;把孩子当作自己,则更倾向于心理的纬度。  我们常常强调交往与沟通中要有同理心,学会感同身受地去思考对方行为的愿望、目的以及此时此刻的心理体验,这就是同感。同感源自于认同,认同源自于接纳。如果父母站在成人的角度去思考问题儿童的种种不良行为,给孩子的评价往往是消极的、否定性的。如果我们不接纳孩子的现状,放弃正视孩子业已出现的不良行为方式,那就永远不可能去帮助孩子面对和解决问题。
      把孩子当作自己,就是把孩子遇到的困惑与无奈,把孩子彰显的问题与障碍,当作自己面临的问题,然后体验孩子此时此刻的心情和感受,探索孩子内心的希冀与梦想,思考孩子应该选择的解决方式和策略。把孩子当作自己,首先要毫无条件地抛弃自己的固有观念和思维定势,全身心地进入孩子的心灵,感受一个丰富多彩而又有着内在缺憾与不足的完整生命。只有这样,我们才能从根本上做到帮助孩子解决问题,实现自我的转变、发展甚至是超越。
      有这样一个寓言:一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁棒费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孑L,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。铁棒奇怪地问:“为什么我费了那么大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”钥匙说:“因为我最了解它的心。”
      问题儿童的心,恰如上了锁的大门,唯有接纳、了解、倾听、同感,才能把自己变成一把细腻的钥匙,进入孩子的心中,打开孩子的心门。
      把孩子当作自己,就会给孩子以更多的尊重与理解,减少斥责与不满。一位母亲说了这样一件事:周末带自己读三年级的孩子去逛重庆最为繁华的步行街一解放碑。街上人山人海,甚是热闹。孩子起初还有些热情,不久就显得极不耐烦了。于是,妈妈决定带孩子再去购书中心。因为孩子比较喜欢看书,这不正好满足孩子的愿望、符合孩子的趣味吗?然而到了购书中心,只见书城内熙熙攘攘,人群稠密程度一点都不亚于步行街。妈妈在人海中垫起脚跟寻找儿童图书的位置,拉着孩子在人与人的夹缝中行进。最后终于来到了儿童类图书的位置,但孩子已经显得疲惫不堪,不停地央求妈妈赶快回家休息。就这样,好不容易抽出时间陪陪孩子,结果却令孩子很不开心。妈妈迷惑地问:“这些大人都比较喜欢的活动,为什么孩子却不喜爱甚至厌烦呢?我该带孩子到哪儿玩呢?”
      大人喜欢逛街,孩子未必喜欢;孩子喜欢看书,未必喜欢去书城,即使孩子喜欢在书城读书,却可能讨厌在摩肩接踵的人流中逛来逛去。仅仅因为身高差异,孩子和你同样置身繁华的大街或者热闹的书店中,感受、体验和兴致就很不一样。
      学会站在孩子的角度上审视孩子面临的问题,把孩子当作自己,把孩子遇到的心理困扰进行感同身受的再体验,设身处地地为孩子创造解决问题的空间和机会,这样才能从根本上帮助孩子。
      把孩子当作自己,同时要学会倾听,学会认同。倾听对于父母而言,并不仅仅是一种必须遵守的规范,更重要的,在倾听中我们可以了解孩子的想法和认识,倾听可以帮助我们探究孩子的心灵世界,放下自己的成见,站在孩子的角度去重新审视亲子关系与沟通方式,拉近与孩子的距离。倾听孩子,让自己成为孩子的朋友和伙伴;认同孩子,把孩子的心理感受当作自己的心理感受。这就是“把孩子当作自己”这种角色转换的内在涵义。
      (作者通讯地址:重庆万州区王家坡上街9号三单元402室)

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